很累很烦

很累很累
我不知道要如何去抉择
可又不想失去
又不想要恋爱
真的是很难受
受不了
你我想法不同
在一起只会更痛苦吧？
我不懂
很想接受
可是
你不公开
因为那会给你更多的自由
在你和【她】在一起的时候
你来kao我
你觉得对她公平吗？
那如果换作那个人是我
你去kao别的女生
对我、又公平吗？
不想和仪一样
也不希望你和祥一样
很烦你不懂
我不想再受伤了、、、

难受

会不会有人能够明白…一个人…一而再…再而三的…一直被伤害…那个人会变成怎样…他…只剩下沉默…只能够用沉默…来保护自己…这…也是他唯一的…选择…你们…会知道吗…

Enjoy dinner

今天去做工


2点就到那里了


看见他我很开心


可是一听到一件事情就觉得好难过


我很担心真的


一听到我还以为你们在骗我的说


希望你没事god bless


after that 就一直做工咯


过后恩&比来


我不懂我抓kit还是什么


整个心情超级无敌不好的


不过放工看见亮儿


我心情就好了好多好多哈哈哈


然后就和亮&仪一起去Restoran Food & Tea eat dinner 

走路去的说


不错远==


脚痛死吖我==


过后和亮一直走在一起很像情侣


不过我很喜欢


因为有一种有个人在保护我的感觉


nice !!! :3

去到那边点Ice Chocolate【笨蛋点的xD】


yummy yummy :)))

很好吃一下下

过后我就叫了鸡扒、整个就是超大片的><

我都吃不完嗄嗄嗄><

然后就切小小片了喂仪吃

亮就说他也要然后他就"啊～"

我就讲你等下

过后我就喂他吃咯～

哇塞:P

那种感觉真的是。。。。OMG

受不了xD

不过他不知道=（

所以也不重要

他竟然一直要我拿美女朋友的照片给他真的是很过分

过后还问我10块卖不卖

太过分了><

你去吃屎叭><

过后吃饱了还抢我手机去回复我朋友的msg～><

吓死我去><

仪就说：你们在zomok哦？你们懂你们现在很像什么吗？

我&亮对看

仪：像情侣

我囧～！～！我们不是>

我是清白的==

谁叫他抢我手机啊==

真是的==

过后整个就是坐到很靠近


很开心我是那么的勇敢没有躲避


还喝同一杯沙冰


一起吃鸡扒


从来没人能让我那么大胆呢。。。


看来是被他训练出来的吧==


不过今天倒是挺开心的

算了:)

过去的不开心

我不要

我知道你不喜欢我了

可是我喜欢你

算了

男生、不能信。

扫墓

小白你怎么那么可爱^^爱死你了

今天早上5点多起身要去扫墓

囧

累的说

12点多才睡觉现在又不能睡了

等下1点要过去蛋糕店陪亮然后做工

几累都有

而且现在的肚子很饿==

亮心情不好5天了

我的心情自然会有点影响跟着不好

也不知道为什么

亮生气真的好可怕

那天听到他大吼吓死我了T.T

今天早上和他聊得还好好的

怎么知道突然的他心情就不好了

唉

难过

为什么又要我给他3天的时间呢

我真的很累很闲

好希望你别难过了

曾经的你带走了我一切的快乐

只留下悲伤和难过给我

现在的我似乎习惯没有你的陪伴了

也不再怎么去看你的profile

连面子书我也偷偷add回去了

因为我原谅了你

原谅了伤害我的你

因为我知道有更好的人在等着我

只是我不要接受

我能忘记你的

我也能够变美

变高变瘦的

因为我要让自己配得起【他】

所以我一定要改变我的样子

你等着我要让你后悔抛弃我!!

亮儿我讨厌你不在我身边

等下要过去陪你我很开心

可是我很怕被你忽略因为有豪在

我怕我变成透明人

仪说我重色轻友

或许我真的是这样不过我也不想的

我对于这一点控制不了

现在的手机好安静

因为你手机没钱了

想转给你但是我怕你和至是一样的人

所以我不转

我宁可一个人冷静冷静

也让你冷静冷静先

刚才差一点就要被你给骗去了

还好我清醒着

今年真的要忍着不谈恋爱

我真的怕了

等我好吗？

曾经我也是个好女孩

曾经我也脾气很好【我现在也很好:D】

从来不吵架

从来不骂人

从来不跟人家闹别扭

做错事情立刻道歉

别人做错也不会怪别人【丫、现在还是:)】

还会安慰人家【我现在也会!!:3】

说话挺温柔的

不会大吼大叫

什么时候都不会苦着脸对别人

总是特别喜欢笑【只是想用乐观来掩饰我的悲观:)】

曾经我也很简单地去相信生活

我相信长相思守的爱情【现在觉得我怎么那么傻丫？】

觉得只要努力就一定可以过一辈子【傻瓜丫我？】

我相信只要爱着

心里就不会装下另外一个人【对噜-.-"到现在还是没变真是的我】

我相信有了另一半

就不会再去看别处的风景

曾经我也可以很坚强地一个人生活【那为什么现在的我不能呢？】

无所谓谈不谈恋爱

无所谓身边有没有人陪

我总是能找到自己喜欢的事情做

我喜欢看书听歌讲笑话

一个人都可以跟自己玩一天

有时候没事就一个人逛街

看那些漂亮的建筑

曾经我也有自己的信仰

我特别信仰爱情【现已不信!!】

尽管我不是泡沫剧的忠实拥趸者

我总是觉得长久的爱情

这个东西一定是存在的

我总是觉得什么事情都可以解决

只要有在一起的决心【可惜你没有:(】

我总是把这些想得太过简单

曾经我对自己另一半的想象很抽象

我觉得不用长得特别帅【因为我不是外貌协会】

不用特别优秀

只要一心一意对我就好、会很宠我【还要包容我迁就我】

这个世界上

在他的眼睛里除了他亲人之外

我就是他唯一在乎的女人

给我足够的安全感

不会背叛

曾经我以为很多事情可以很简单地处理掉

以为受伤了就可以逃避

然后躲起来

以为努力去爱了

就可以给对方幸福

以为想割舍的

只要狠下心就可以割舍掉【我实在笨得离谱!!】

曾经我也是一个好女人 

单纯、善良、积极向上

不会去想别人的阴暗面

甚至都不会想社会那些黑暗的事情

曾经我也是一个好女人 

体贴、温柔、善解人意

不会去怀疑、不会去质疑

不会去猜测各种坏的结局

曾经我也是一个好女人 

谦让、自信、活泼大方

不会抱怨生活

不会对别人有太多不满

总是努力地从自己找原因

曾经我真的是一个好女人 

只是后来随着年岁的增长

看到越来越多不堪的事实

必须接受成长带来的疼痛

去接受那些阴暗的部分

学会了对人有防备

学会了斤斤计较

怕被欺骗、怕被玩弄

学会了在付出的时候

也要索取回报

学会了不高兴的时候

骂人、说各种脏话

【这一切都是我的心声、我很痛苦、有谁知道？】

其实我真的不该推卸责任

不管怎样的路都是自己选择的

但是总有那么一些最原始的东西会保留下来

对感情最初的执着【当然一直存在】

还是会一直存在

眼睛里容不得一粒沙子

对待他人也会尽可能的真诚

对一些人就算有时候心底在骂

表面还是会客气很多

这也算是虚伪吧?

其实到现在

我也不知道自己还算不算是一个好女人?

我对好女人 已经没有定义了

社会太浮躁了

什么女人都有……